​

아주 일말의 편린만이라도 그대에게 전할 수 있다면,

그대는 아주 찬란하고도 검붉은 평화가 될 텐데.

작은 마음이라도 어느 사람에 따라 분에 맞지 않을 정도로 큰 씨앗이 될 수 있고,

내가 보기에 내가 아무리 초라하다 하더라도 어떤 이가 보기엔 너무나 빛나 제대로 볼 수 없을지 모릅니다.

이 시는

그런, 마음.

그런 생각을 표현했습니다.

끝내 참아낸 말 끝에 붙은

한 가닥의 실망.

​

무거운 봉제선.

자르기엔 아직 듣지 못한 한 가닥.

​

감히 연모해버린 한 마디.

​

결국 분노한 사슴 신은,

그저 여러 가닥의 선璇들.

​

헤아려진 마음은 결국,

참아내지 못한 말 끝에 붙은

한 가닥의 기대.

----

아름다울 선 璇

​

​

달그락.

홀로 춤추는 숟가락의 만상鏋商.

짝 지어 서로를 바라보는 젓가락의 무의武僞.

지휘자의 마지막,

모든 것을 치운 외로운 밥상 위 갈 곳을 잃은 손.

한자 해석

鏋 황금 만 商 헤아릴 상

武 굳셀 무 僞 거짓 위

.

.

하지만 그 누구도 변하지 않은 별들은 없었다.

한 뜻으로 모인 이들은

금세 열정이 차오르고,

결국

별이 된다.

그럼에도 변하지 않은 태소兌小.

썩어버린 다과였다.

그 별의 세계는 우릴 쫓아왔다.

태소太蘇의 태초太初를.

아직,

다과회는 끝나지 않았다.

물질 깊이,

분자 깊이

원자 깊이

쿼크 깊이

원시의 태소兌小 어딘가에서.

한자 해석

兌 바꿀 태. 작을 소 小.

클 태 太. 깨어날 소 蘇

처음 초 初

분명 사랑을 닮았는데.

​

그게 무슨 의미겠어.

아무것도 되지 못했는데.

​

이 거시세계에 우린

그저 새벽조차 새벽조차 이루지 못한 낙오자란 걸.

​

그럼,

미시세계가 있잖아.

꼭 큰 것 만을 고집할 필요는,

모든 태초는 결국 한 점에서 시작 되었다는 걸.

이제 우린

작은 세상에 우린 분명

극야極夜의 한 낮을 닮을 거야.

​

제외한 모든 이는 차가운 바람에 뜨거운 온기를.

​

제외된 모든 이들은 차가운 설풍雪風의 결심을.

​

그리 중요한 것이 아닌 날짜.

그저 오늘도 살아남을 궁리를,

돌아갈 희망을.

없는 좌절을.

​

패의敗義는, 점층적으로 심화되는 

크리스마스의 낯 뜨거운 발자국들.

한자 해석

눈 설 雪에 바람 풍 風

패할 패 敗에 옳을 의 義

​

울며 끝끝내 염원을 토해내던 파도의 봉우리.

​

휘황찬란한 햇살을 품으며 언젠가 닿기를 필연한 씨앗.

​

다음과, 같이.

​

모두 파랑波朗과 파랑擺硠의 꽃.

​

그저,

파란색의 꽃.

​

한자 해석

​擺​열릴 파의 돌 硠 돌 부딪칠 랑.

波 물결 파의 朗 밝을 랑.

​

필연이라 생각했고,

당연하다 생각했지만

흔하디 흔한 우연이었을 뿐이었다

어릴 적에

연 날리는 것쯤이야 

쉽다고 생각하며 날려보다

내 무모함을 비웃듯 

처참히 떨어졌던 연이 떠올랐다 

머릿속엔 연(鳶)이 떠올랐는데

나에게선 연(緣)이 떨어진다

한자 해석 

鳶: 솔개 연

緣: 인연 연

집에 도착할 것이야.

​

책임감의 허리띠는 우릴 옭아매지마안.

우린 모두 기억하고 있을 것이야.

저 오리온의 소인을.

지키는 수호의 오리온을.

작은 소인小人의 소인蘇仁을

우린 모두 기억해야 할 것이야.

한자 해석.

되살아날 소 蘇의 어질 인 仁

그대는 알았는가

우리의 미래를

​

분홍 벚이 필때면

아음다웠던 그대와의

나날들이 스쳐흐르네

​

초록 잎이 날때면

지난 사람을 잡지못한

후회로 가득하네

​

마른 가지만 남으면

내 마음을 니는 아는듯

보이지않게 쓸쓸해지네

​

당연을 당연으로먄 알고

아름다움의 영원함을 믿었던

나에게 원망스럽네

가시꽃

허나
그 속을 아는 이는 없다

나를 지키기 위해
피워낸 가시들

밖을 향한 줄 알았던 가시가
사실은
내 안을 향하고 있었다

돋아난 끝마다
피가 맺힌다

뚝,
뚝

지키려 만든 것이
이미 상처였다

방패라 믿었던 것은
이미 창이었고

나를
조금씩

이제는

지킬 나도

받을 상처도 없이

그저

가시만
남아 있다

너가 유독 좋아했던 급식의 천혜향

너가 매일 집으로 가는 그 방향

해리포터를 좋아하는 사소한 너의 취향

분명 향을 걷어내고

환기를 해보아도

너의 여향은 여전히 남아있다.

너의 취향이 궁금해

해리포터 책을 읽어보고

너가 좋다 했다고

사과향 샴푸만 고집했었다

그래서 아직도 그 사과향 샴푸는 남아있고

해리포터 책들도 내 책장에 나란히 정리되어 있다

시간이 지나도 너의 영향이 남아

시간이 지나도 너의 여향도 남은 듯 하다. 

하늘빛에 내비친 나뭇가지아래 

오늘도 하나하나의 꽃들이 

바람에 메어져 땅위에 주저앉으니

사람들의 발길속에 짓밟혀 존재를 상실한다.

   타자의 시선은

   그들의 심장속에 창을 꽃으며 

  태양이 쏘아붙였다고 이야기한다.

하나하나의 생명의 상실이 

나에겐 하루를 되돌아가게되고,

그것이 아름답다는 색안경을 꼇던것은 

어떠어떠한 존재로서도  

나의 삶은 용납할수없는 존재였다.

나날이 지나가는 평상시에서

 필려고 준비하는 꽃봉우리들과

  화양연화같이 핀 꽃들 모두 

아름답다고  내리 꺽었던 나의 과거를 비행하며, 

 나의 삶도 결국 꽃이 피는 과정의 일부분인것을 깨닫으며  

생명도 결국  남의 경쟁속에서 잃어지고, 같이 

보듬어주고 사랑해줘야한다는 존재인것을. 

잃어버린 시간을 증명받기위해 

우리들은 노력해야한다는 사실을.

다른 공간에서

서로 마주 보는 일렁임.

​

본디 알 수 없지만,

그 순간만큼은 서로의 세계를 이해한 듯,

계속되는 일렁임.

​

본디 알았지만.

그 순간 만큼은 서로를 애증 하며 바라보는,

흐르는 일렁임.

​

세계는 돌지만,

세상은 돌지 않음에

서로를 느끼는,

​

마주 봄.

​

사람 사이사이,

절창創切의 길.

​

아물지 않는 일렁임,

파릇한 유리 조각,

하나의 상처가 된 채

붉은빛의 광명明光.

​

본디 남을 헤아림은,

자신을 이해하지 못한 채

불완전을 호소하는 신기루.

​

유랑하는,

감정들.

​

소모되어 다른 파동.

​

마주 본다는 것은,

​

절창 사이사이,

하나의 다리,

흔들리는 일렁임.

​

이내 잠잠해지고

​

더 이상의 일렁임은 파릇한 유리 조각과 함께 사라졌다.

어쩌면 붉은 광명의 불씨가 되었을지도.

​

​

​

잊으려고 하였다.

네 존재를.

 네 이름을.

  네 얼굴을.

   네 목소리를.

    아

  아

아

아.

​

그래,

나는 그저 죽음이 다가오는 것을 느꼈다.

천천히,

아주 천천히 보지 않으려 고개를 돌려

애써 외면해왔던 네가 있었다.

사실 외면하고 싶지 않았던 내가 있었다.

​

그저 나는 죽어가는 것을 느꼈다.

비로소 죽음을 알았다.

그저 다시 죽음을 느꼈다.

오늘도,

그댈 외면해보려

다시 한번,

나무가 되어.

너도 폈다.

꽃은 열매를 맺기 위해 피는데

너는 어째서 그리 환히 폈을까

꽃은 열매를 맺고서는 져버리는데

너는 어째서 계속 곧추 펴있나

너가 예쁘게 핀 이유는 무엇일까

어떤 이유로 넌 핀건지 궁금하다

도대체 무엇이 너를 계속 아름답도록 하는지

그 무엇이 어떤 것이길래 너는 그토록 아름다운지

나는 궁금하다.

폭풍우가 몰아쳐도

가뭄이 찾아와도

여전히 예쁘게 펴있는 너는

어떻게 그럴 수가 있을까

이상하게도 사람은

집에 가는 길에서 가장 솔직해진다.

낮 동안에는 어떻게든 버틸 수 있다.

수업이 있고,

할 일이 있고,

대답해야 할 말들이 있고,

웃어야 하는 순간들이 있다.

사람들 사이에 섞여 있으면

자기 마음을 잠깐 잊을 수도 있다.

하지만 돌아가는 길은 다르다.

버스 창문에 비친 얼굴은

낮보다 조금 더 지쳐 있고,

휴대폰에는 몇 시간째 오지 않는 답장이 떠 있고,

편의점 불빛은 이유 없이 환해서

괜히 더 외로운 마음을 들키게 만든다.

나는 한때

외로움이 특별한 감정인 줄 알았다.

비가 오는 날이나

이별이 지나간 뒤처럼

유난한 날에만 찾아오는 것인 줄 알았다.

그런데 외로움은 대개

그렇게 거창하게 오지 않았다.

컵라면 물을 붓고

삼 분을 기다리는 동안 오고,

엘리베이터 문이 닫힐 때 오고,

다 씻고 나온 방이

생각보다 너무 조용할 때 왔다.

잘 지내냐는 말을 듣고도

잠깐 대답이 늦어지는 저녁에,

나는 내가 생각한 것보다 더 오래

혼자였다는 사실을 알게 되었다.

사람들은 종종

젊은 날은 빛난다고 말한다.

무엇이든 될 수 있는 나이라고,

실패해도 다시 시작할 수 있는 시간이라고.

틀린 말은 아니다.

다만 그런 말들은 늘

너무 멀리서 젊음을 바라본 사람들의 말처럼 느껴졌다.

가까이서 보면

젊은 날은 빛나는 시간이라기보다

계속 흔들리는 시간에 가깝다.

친구들 사이에서도

혼자 남겨질 수 있고,

좋아하는 사람 앞에서는

왜 자꾸 작아지는지 알 수 없고,

하고 싶은 일이 없어 불안한 것이 아니라

하고 싶은 일이 있는데도

그쪽으로 걸어갈 용기가 없어

더 오래 잠 못 드는 밤들이 있다.

그래서 어떤 날의 젊음은

찬란하기보다 초라하다.

계획보다 불안이 많고,

확신보다 망설임이 많고,

사랑보다 오해가 많다.

그런데도 우리는

아무렇지 않은 사람처럼 살아간다.

단체 사진을 찍을 때는

아무 일 없는 얼굴을 하고,

친구들 앞에서는

적당히 웃을 줄 알고,

부모님이 묻는 말에는

대충 괜찮다고 답하고,

새벽 두 시가 넘어서야

겨우 혼자 진실한 표정을 짓는다.

나는 그 시간이 늘 이상했다.

온종일 남에게 맞춰 쓰던 얼굴을 벗고 나면

내 얼굴이 오히려 낯설어지는 순간.

아무에게도 설명하지 못한 하루가

방 안에 가만히 쌓여 있는 순간.

그럴 때마다 나는

사람이 무너진다는 것이

꼭 큰 소리를 내며 일어나는 일은 아니라는 걸 배웠다.

어떤 무너짐은

조용하다.

아무도 모르게 진행되고,

아무렇지 않은 척하는 습관 속에서 자란다.

제시간에 학교에 가고,

제시간에 출근하고,

해야 할 일을 하고,

그러면서도 속으로는

조금씩 자기 자신에게서 멀어지는 방식으로.

그래서 더 무섭다.

정말 위태로운 날은

오히려 울지 못한다.

울면 끝날 것 같아서,

지금 무너지면 내일을 감당할 수 없을 것 같아서

사람은 자꾸 슬픔을 뒤로 미뤄둔다.

그러다 보면 어느 순간부터는

슬픈 것이 아니라

그냥 조용해진다.

나는 한동안

그 조용함이 어른이 되어가는 과정인 줄 알았다.

다들 이렇게 무뎌지는 줄 알았다.

하지만 아니었다.

무뎌진 것이 아니라

너무 오래 혼자 버틴 것이었다.

도와달라는 말보다

괜찮다는 말을 먼저 배우게 되었고,

기다린다는 말보다

됐다, 그냥 자자

그 말을 더 자주 중얼거리게 되었을 뿐이었다.

생각해보면

우리는 아주 어릴 때부터

견디는 법을 먼저 배운 것 같다.

친구에게 서운해도 티 내지 않는 법,

가족에게 속상해도 넘기는 법,

좋아하는 사람이 떠나도

아무렇지 않은 척하는 법,

불안해도 잠깐 미뤄두고

내일 일정을 먼저 확인하는 법.

그렇게 견디는 데 익숙해진 사람은

나중에 진짜 힘들어졌을 때도

자기 마음을 잘 구조하지 못한다.

침몰하는 배 안에 있으면서도

이 정도면 괜찮다고 말한다.

아직은 버틸 만하다고,

다들 이 정도는 견디는 것 같다고,

조금 지나면 나아질 거라고.

하지만 어떤 것들은

지나간다고 나아지지 않는다.

말해져야만 가벼워지는 감정이 있고,

울어야만 끝나는 밤이 있고,

누군가에게 들켜야만 덜 외로운 고통이 있다.

나는 그걸 너무 늦게 배웠다.

그래서 지금은

누군가의 괜찮다는 말을

예전처럼 곧이곧대로 믿지 못한다.

잘 지낸다는 말 뒤에

얼마나 많은 생략이 숨어 있는지 알게 되었기 때문이다.

대답이 짧은 사람들,

자꾸 농담으로 돌리는 사람들,

별일 아니라며 웃는 사람들,

그 사람들 안에 오히려

오래 말하지 못한 계절이 있다는 걸

이제는 조금 안다.

만약 누군가 묻는다면

젊은 날의 가장 큰 비극이 무엇이냐고,

나는 실패도 가난도 이별도 아니라고 말할 것이다.

진짜 비극은

아무도 모르게 아픈 채로

아무 일 없었던 사람처럼 살아가는 데

너무 능숙해지는 일이라고.

그 능숙함은 사람을 살리기도 하지만

동시에 천천히 해친다.

스스로를 돌봐야 할 순간에도

괜찮은 척하는 쪽으로 먼저 기울게 만든다.

도움을 청해야 할 때조차

조금만 더 버텨보자는 말을

자기 자신에게 가장 먼저 하게 만든다.

그러니 혹시

오늘도 돌아가는 길이 유난히 길게 느껴졌다면,

편의점 불빛이 괜히 서럽게 보였다면,

답장 없는 휴대폰을 한참 들여다보다가

아무 일도 없다는 듯 화면을 꺼버렸다면,

나는 그 마음이 결코 사소하지 않다고 말해주고 싶다.

당신이 약한 것이 아니다.

당신은 지금

너무 오래 혼자 견디는 중일 뿐이다.

그리고 혼자 견뎌온 사람은

자기가 얼마나 지쳤는지도

대개 나중에야 안다.

괜찮아지라는 말은 하지 않겠다.

그 말은 자주 너무 빨리

사람을 다음 단계로 밀어버리니까.

대신 이 말은 하고 싶다.

괜찮지 않아도 된다고.

오늘 하루가 버거웠다면

그건 당신이 부족해서가 아니라

하루가 정말 버거웠기 때문일 수 있다고.

당신의 슬픔은 예민함이 아니라 신호이고,

당신의 침묵은 무심함이 아니라

아직 다 말할 수 없을 만큼 오래 버텨온 흔적이라고.

그러니 오늘은

자기 자신을 너무 쉽게 다그치지 않았으면 좋겠다.

더 잘해야 한다고,

더 단단해져야 한다고,

이 정도는 다들 견딘다고

자기 마음을 몰아붙이지 않았으면 좋겠다.

누군가는

겨우 살아낸 하루를

별것 아닌 하루라고 부르겠지만,

나는 그렇게 생각하지 않는다.

끝까지 돌아왔다는 것,

무너지지 않은 척이라도 해내며

오늘을 건넜다는 것,

아무도 모르게 흔들리면서도

자기 자리까지 몸을 데려왔다는 것.

그것은 결코 쉬운 일이 아니다.

그래서 나는

돌아가는 길이 늘 혼자였던 사람들에게

이 문장을 남겨두고 싶다.

당신이 오늘 집에 도착한 것은

아무 일도 아니었던 것이 아니라,

아무 일 아닌 척하면서도

끝내 자기 생을 놓지 않았다는 뜻이라고.

그리고 어떤 날의 용기는

세상을 바꾸는 것이 아니라

문을 열고 들어와

불을 켜고

가방을 내려놓고

끝내 내일도 살아보자고

아주 작게 생각하는 데서 시작된다고.

나는 그런 용기를 믿는다.

아무도 알아주지 않아도

자기 하루를 끝내 건너는 사람들,

울지 못한 슬픔을 안고도

다음 날 다시 길 위에 서는 사람들,

돌아가는 길이 늘 혼자였지만

그래도 계속 돌아와 준 사람들.

그 사람들 덕분에

세상은 아직 덜 무너진다.

그러니 오늘도 겨우 돌아온 당신에게

늦었지만

이 말을 꼭 남기고 싶다.

정말,

잘 왔다.

너는 끝이 먼저 온 사람이었다.

누군가는 내일을 약속하며 사랑을 시작했지만,

너는 남은 시간을 먼저 세어본 뒤에야

나를 바라보는 법을 배웠다.

그래서 네 웃음은 자주 늦었다.

웃고 있는 얼굴인데도

어딘가 한 겹쯤 닫혀 있었고,

나는 그 닫힌 부분까지도 사랑하게 되었다.

사람은 이상하다.

열리지 않는 마음 앞에서 더 오래 서 있고 싶어진다.

들어갈 수 없는 방일수록

안에 무엇이 있는지 끝내 알고 싶어진다.

나는 네 침묵을 오해했고,

네 망설임을 다정함으로 믿었다.

믿는다는 건 언제나

자기 쪽에서 먼저 완성해버리는 일이어서,

나는 네가 끝내 말하지 않은 것들까지

혼자 사랑의 문장으로 번역하며 살았다.

네가 아프다는 사실을 알게 된 날,

세상은 조금도 무너지지 않았다.

창밖의 신호등은 제 순서대로 색을 바꾸었고,

카페 유리잔에는 물방울이 맺혔고,

옆 테이블의 사람들은 웃고 있었다.

그 평범함이 너무 잔인해서

나는 한동안 아무 말도 하지 못했다.

한 사람의 시간은 무너지고 있는데

세상은 왜 저토록 정확하게

자기 할 일을 하고 있는지.

너는 미안하다고 했다.

처음부터 말하지 못해서 미안하다고,

내가 더 깊어지기 전에 밀어냈어야 했는데

그러지 못해서 미안하다고 했다.

나는 그 말을 듣고도

이상하게 울지 못했다.

슬픔보다 먼저 든 감정은

배신감이었다.

죽어가는 사람을 향해

배신이라는 단어를 떠올린다는 것이

얼마나 추한 일인지 알면서도,

나는 분명히 그렇게 느꼈다.

너는 아픈 사람이기 전에

나를 속인 사람이기도 했다.

네게 남은 시간이 적다는 것,

그래서 나를 오래 사랑할 수 없다는 것,

어쩌면 처음부터 끝을 정해둔 채

나를 만나고 있었다는 것.

그 모든 사실이

나를 보호하기 위한 침묵이었다는 걸

머리로는 이해했지만,

마음은 끝내 이해 쪽으로 건너가지 못했다.

사랑은 늘 함께 있고 싶다는 말로 시작되는데,

너와의 사랑은

함께 있을 수 없다는 사실을 알아가는 쪽으로만 깊어졌다.

우리는 가까워질수록

멀어질 날짜를 또렷하게 갖게 되었다.

너는 내 손을 잡고 있었지만

나는 자꾸 네 손끝에서

작별의 온도를 먼저 느꼈다.

어떤 사람과의 이별은

다투고 돌아서며 시작된다.

마음을 다 써버린 뒤의 이별은

차라리 덜 아플지도 모른다.

그러나 너와의 이별은

아직 사랑이 한창 남아 있는데도

시간이 먼저 우리를 데려가는 방식이었다.

다 쓰지 못한 마음이

몸 안에 남아 썩어가는 느낌이

그토록 오래 사람을 아프게 한다는 걸

나는 그때 처음 알았다.

너는 끝까지 다정한 쪽에 서 있으려 했다.

내가 너를 미워해도 된다고 말했고,

기억하지 않아도 된다고 말했다.

그러나 어떻게 잊겠는가.

한때는 내 전부였던 사람을.

내가 가장 사랑했지만

동시에 가장 원망했던 사람을.

나는 한동안

네가 남기고 간 것들을 버리지 못했다.

약봉지 냄새가 옅게 밴 셔츠와

한 모금쯤 남아 있던 물병과

끝내 읽지 못한 책갈피의 페이지와

네 체온이 식은 뒤에도

이상할 만큼 천천히 식어가던 계절을.

사랑이 끝났다고 해서

곧장 끝나는 것은 아니었다.

미움도, 연민도, 원망도

한 몸처럼 얽혀

오래 나를 붙들었다.

나는 네가 불쌍해서 운 것이 아니라,

네가 너무 미워서도 아니었다.

끝내 너를 다 미워하지 못한 채

계속 사랑하고 있는 나 때문에

더 오래 울었다.

배신은 늘 악의로만 생기지 않는다.

어떤 배신은

상대를 지키고 싶다는 마음에서 시작된다.

어떤 이별은

서로를 버려서가 아니라

끝내 함께 살아남을 수 없어서 찾아온다.

그 사실을 이해하게 되기까지

나는 아주 오랜 시간이 필요했다.

지금도 가끔 생각한다.

네가 처음부터 모든 사실을 말했다면

나는 덜 아팠을까.

정말 그랬을까.

어쩌면 아니었을 것이다.

어쩌면 나는

결말을 알면서도

기꺼이 같은 사랑을 다시 선택했을 것이다.

사람은 종종

영원할 것 같아서 사랑하는 것이 아니라,

곧 사라질 것 같아서

더 깊이 사랑하게 되니까.

그러니 너는

내게 가장 짧은 사람이었고,

가장 오래 남은 사람이었다.

나는 이제 네가 없는 계절을

혼자 건너는 법을 조금 배웠다.

하지만 어떤 날은 아직도

문득 네 이름을 속으로 불러본다.

그러면 대답 대신

가슴 안쪽이 조용히 베인다.

아무도 모르게,

오래전 이별이

방금 끝난 것처럼.

아마 사랑은 그런 것인지도 모른다.

끝난 뒤에야 비로소

사람 안에서 완성되는 것.

그리고 어떤 사람은

떠난 뒤에도 끝내 떠나지 못해서

남은 사람의 평생을

조용히 앓게 만든다.

너는 내게

시한부였고,

배신이었고,

이별이었다.

그런데도 나는 아직

그 사랑을

불행이라고만 부르지 못한다.

가장 아픈 것들 가운데

가장 아름다웠던 것이

분명히 있었으므로.

나무에 대항한 네 얼굴이 보여-

난 그저 기록을 볼 뿐이지만.

말해봐,

아니 제발 말하지 마

모르는 게 약이라,

네게도 꿈은 있었다.

내게도 세계는 있었다.

대항할만한 세상이 있었다.

'차라리,'

균열 속 빛이다!

깨진 조각 사이 들어오는 환한 빛이다!

'그래.'

어둠 속 던져진 당신이다.

어둠엔 빛이 있으라,

있을 곳에 없으라

황금 고리가-

빛 없는 빛의 고리가-

'- – —'

'느껴보지 못했다면 좋았을 텐데. '

결국,

출혈은 피할 수 없다.

 나는 소멸에 다시 한번 대항해보려 한다

—

–

-

'

|

\

/

!

¡

'■■ ■■,'

"나를 위해."

,

이젠 더 이상 세상을 볼 수 없다니

터져 나온 피와 가파른 숨이

그것을 증명하였다.

그럼에도 내가 느낀 것은

깊은 실의와 절망이 아니었다.

이젠 되돌아보아야 하는, 했던 것.

나의 종회록終回錄을

다시 읽을 세상이 남아있었다.

다시 쓰고,

읽음을 반복해

더더욱 윤회의 가까워지지 않는다면,

나의 초유록 初有錄은 언제 까지나

다다를 들숨에

날숨을 꾀할 테니.

푸르렇던 하늘이

이제 막 익기 시작한 사과나무의 푸르런것들을

배불리 먹어치웠을 적이었습니다

배가 불룩해진 하늘이 심연속으로 꺼질 적엔

허,허벌판이 된 그 사과나무 밑동이를 파내고

마트에서 사온 누리끼리한 사과봉지를 뜯어

심기 시작할 때였습니다

그러다 외로움을 느낀 그이들이

사과를 먹고싶다며 어딜가고는

돌아오지 않는 나날들이었습니다

오늘의 하늘에, 밤에, 그대들에게 줄 사과는

보지못하는 심연속에서 빛나고 있을 뿐입니다

주위에 널린 그깟 오백원이 뭐라고

고작 너가 줬다는 차이 하나 때문에

지갑에 아무렇게나 들어있는 오백원들과 달리

소중하게 간직하려는 내 모습이 꽤나 웃겼었다

너의 흔적이,

너의 손길이 닿은

그 오백원이 

지금은 누군가에게 있을지

모르지만

오백원의 학이

내눈에 띄어버릴때면 

유난히 내 눈에 띄었던,

유난히 내 맘이 뛰었던,

너가 생각나 버린다.

지나간 세월처럼

흘러

박혀

녹아

사진이 되어

추억이 되고

토양이 되어

성장이 된다